Aujourd’hui, mon plus jeune devient un peu plus grand encore : il fête ses douze ans d’existence en ce monde. C’est un enfant décidé, sûr de lui et fragile, fonceur et inquiet. Il a quelques traits autistiques marqués, profondément littéral, passionné par les dinosaures au point de corriger les erreurs dans des livres ou des…
La douleur me fragilise. Je me sens m’effondrer intérieurement ; si on pouvait voir l’âme des personnes que l’on croise, on me verrait recroquevillée dans un coin sombre, en larmes. Je ne sais pas pourquoi. Je veux dire, j’ai l’habitude, Je veux dire… cela n’a rien de nouveau, je connais. La souffrance élevée, comme la…
Imaginer une solitude si écrasante que pendant des centaines d’années on ne puisse plus respirer. – L’invention de la solitude, Paul Auster J’oublie, toujours, le pouvoir d’écrire. Cela ne cesse de m’étonner comme l’acte de poser les mots me rattrape lorsque je sombre. J’avais besoin d’accepter comme je ne les aime pas, comme ma famille…
Tout ça c’est un peu effondré, les nuits, le corps, le mental, je ne sais plus qui est lié à quoi mais rien ne tient plus vraiment. J’ai passé un appel, la tension est montée et la douleur a pris toute la place et depuis, je ne tiens plus debout. C’est simple parfois, comme on…
Le 4 avril est la journée la plus sévère du calendrier, elle a un nuage sombre au-dessus d’elle, même si parfois des éclairs l’illuminent de violence – mais jamais de lumière. Je suis née la veille, un soleil en équilibre, surveillée et bordée d’orages.Le 4, c’est elle.Elle est née un jeudi, je ne sais pas…
Soirée.Ça a commencé à la porte du restaurant et ses deux marches, ma jambe droite est restée bloquée par la douleur, avec des personnes derrière moi qui attendaient de pouvoir entrer. Je ne voulais pas m’y rendre, je ne pouvais pas faire plus explicite. J’ai tenté de négocier avec moi-même, la maladie le corps tout…
Depuis la mort maternelle, toutes les nuits je rêve ou cauchemarde, c’est selon l’intensité, qu’un de mes enfants, les deux, mon mari, ou les trois, meurent (premières semaines) ou disparaissent (semaines suivantes).Cette nuit j’ai eu une variante qui me laisse profondément perturbée : j’ai disparu. Au départ imposé – je me faisais enlever – c’est…
J’avais une blessure et je découvre maintenant qu’elle est profonde. Au lieu de la guérir, comme je me le figurais, l’acte d’écrire l’a entretenue. Je sens par moments la douleur qui se concentre dans ma main droite, comme si, chaque fois que je prends la plume et l’appuie sur la page, ma main était lacérée….
Surprise en cherchant Prince hier, dans la médiathèque, de tomber sur mon groupe, assis, discutant, surprise de reconnaître de loin la voix de celle qui nous tient soudés une fois par mois autour de nos livres.J’ai oublié.L’acte manqué me parle comme un rejet de parole, rejet de dire à haute voix mes lectures féministes, rejet…
