Et je m’y suis balancée

La fatigue est grande, de tousser sans doute je perds un peu d’énergie à chaque vague. Le mécanisme est épuisant – est-ce que le virus le sait. La sensation de me trouver éclatée dans chaque quinte. Il me faudrait des milliards de pages pour me réunir, les mots ne savent plus faire l’écart, ou je ne sais plus les mots. Est-ce si important, si je continue de sourire ?
Je traine trop mes pierres, je ne sais pas les poser définitivement. Je veux dire.. j’écris, ça me soulage, le temps passe et le cercle se reforme je me reprends des images en pleine tête, je finis par l’écrire, je remonte, le temps passe et la boucle se reboucle sur une autre image, d’un même passé ou d’un autre, j’ai le choix. Il m’a dit, c’est normal lors de traumatismes répétés. Cela ne m’aide pas à avancer, je me fige. Et ce moment, je me fige les poumons en dehors de moi.

Est-ce que le monde est mort ? Est-ce qu’il va y avoir un demain ? À quel fragment s’accrocher, le sais-tu. Il me faudrait sortir, je manque de corps où poser les mots, de mains nouvelles autour de jolies tasses, de montagnes et forêts à photographier. J’attends avec l’impatience des tous petits le souffle apaisé de mon corps, la douce chaleur du printemps, j’attends de me glisser entre les herbes réhaussées de ce petit espace en friche censé devenir un jardin, j’attends d’envoyer des milliers de graines sur le sol pollué de l’ancienne décharge de la commune, juste là, au bout de mon chemin.

Je vais forcément reprendre mon souffle – il ne doit pas être bien loin.
Et. Guérir ce que je peux.