1

C. repart (2h30 de route) avec ses petits sans aucune volonté de rentrer chez elle, quand je suis de mon côté soulagée que juste, quelqu’un reparte.
C’est l’anniversaire de ma belle-mère, c’est aussi la journée prévue où Blanche passe la journée entièrement avec mes beaux-parents (mais comme ils l’ont aussi eu la veille par un enchainement malencontreux, je suis la grande perdante et ne sais pas si ou quand je pourrais la voir seule ; toujours le même problème lorsqu’elle vient). Elle m’a dit on se verra le soir après le repas, promis. Et je ne la crois pas.
Mais je passe une bonne journée, je trouve même de quoi nourrir Lutin·e, je me sens bien, je suis juste fatiguée.

Et puis, la promenade.
Comme c’est la journée de mes beaux-parents avec (leur fille) Blanche, cela implique normalement qu’ils restent de leur côté et nous du notre. C’est la seule manière de gérer la jalousie de ma belle-mère, la seule manière pour qu’elle soit à peu près apaisée lorsqu’un de ses enfants vient (si on excepte la journée d’Halloween, d’habitude ça fonctionne). L’année dernière, C. m’avait dit « mais vient me voir dans la journée, avec les enfants je suis bloquée » et j’avais proposé de venir avec une tarte au citron meringuée ce qui avait été accepté par mes beaux-parents. Belle-mère a pourtant fait la tête parce que j’aurais dû la laisser seule avec sa fille (elle m’accepte quand LeChat est là, c’est même crispant : elle ne me fait la gueule ou des remarques que lorsqu’il n’est pas là, me donnant l’impression d’halluciner ou d’être folle). Je tiens à préciser qu’en dehors de la présence de ses enfants (et ils habitent très loin), elle est adorable. La furie ne revient qu’en présence desdits enfants, en dehors de la présence de LeChat. Ce qui rend d’autant plus compliqué toute explication avec elle, puisque je suis seule à le voir (oui enfin, hormis son autre belle-fille qui a le même rapport catastrophique, en pire parce que la belle-fille en question est plus entière : elle ne lui parle plus, littéralement, elle est dans le silence quand elle vient chez elle ; respect) (et Lutin·e, même silence impeccable et violent pour des raisons identiques bien qu’il y ait un lien grand-parental et non beau-parental). J’ai déjà essayé de régler les choses avec elle, je suis toujours la méchante à la fin et elle la grande victime. J’ai arrêté de discuter. Je prends la personne gentille le reste de l’année, que faire d’autre ?

Et donc, la promenade. Je suis la première étonnée, Blanche passe en coup de vent proposer une sortie à quelques minutes d’ici. Et je dis bêtement oui, parce que j’ai besoin de marcher. Nous partons à 6 personnes et deux voitures. L’équilibre patine un peu lors de la marche, entre beau-père et LeChat qui s’arrêtent regarder des plantes sans que je m’en aperçoive, Chouette qui patine entre nous, et Blanche/belle-mère qui marchent devant. Avec moi. Je tente d’être dans la conversation mais belle-mère m’ignore (et oh tiens, fais la gueule), corps crispé et regard qui m’évite. J’essaye de répondre à ce que dit Blanche ou belle-mère, une phrase, une autre, personne ne me répond, Blanche est prise dans ce qu’elle raconte de Lutin·e et de son quotidien rude, elle ne se rend compte de rien. Belle-mère me ghoste.
Je comprends le message, et je les laisse marcher ensemble. Belle-mère en profite pour marcher plus vite et mettre une distance physique avec moi plus grande encore et ça me rappelle le collège et toutes ces fois où je me suis fait mettre à l’écart. Je suis perpétuellement une enfant en souffrance.
Beau-père fait une remarque du style « eh ben c’est juste elles deux » et je ne peux qu’acquiescer. Pas très surprise non plus, mais j’avais espéré… j’avais espéré quoi, en fait ? Qu’elle soit soudainement une personne agréable lorsque Blanche est là ? Peut-être. Mais alors cela s’appelle de la stupidité.
La prochaine fois, je dirais non.
Non aux promenades, non à toutes propositions, non à tout ce qui me met en danger émotionnel.

Le soir lorsque Blanche rentre de chez ses parents après le repas, elle me dit « je suis claquée, on discute 10 minutes et je vais dormir. » J’avais bien raison de n’avoir aucun espoir.
Mais lorsqu’elle me dit « c’était sympa la promenade », je ne perds pas mon calme mais je m’énerve (croyez-moi, il y a une nuance). Elle va au final se coucher bien plus tard que prévu : non seulement je dis le fond de ma pensée (et elle s’excuse, elle n’a rien vu ; elle n’a pas compris pourquoi à un moment elles n’étaient plus que deux, c’est tout. Nous discutons longtemps du problème qu’est sa mère, de ma colère, et de la prochaine fois elle sera vigilante et qu’il n’y aura pas de prochaine fois de toute façon), mais à la suite de cette conversation Lutin·e s’effondre dans le canapé parce qu’iel n’arrive pas à communiquer avec Kira, Kira s’effondre parce qu’elle n’arrive pas à communiquer avec Lutin·e et elle fonce pleurer dehors, je lui laisse un peu de temps avant de la rejoindre pour discuter pendant que Blanche gère son ado. Il fait froid, il pluviote, je suis gelée, mais nous progressons. Lorsque nous rentrons je propose un chocolat chaud aux ado·es qui acceptent le compromis, parlent vaguement (faudrait pas pousser la discussion trop loin non plus) et jouent ensemble la moitié de la nuit comme si jamais il n’y avait eu de souci.
Du côté adulte, on n’en peut plus.

2

Nous arrivons enfin à avoir un peu de temps ensemble, juste elle et moi. Dessins et discussions, deux heures avant son train. J’aurais réussi à la capter deux heures. Elle est la première à dire « il ne faut vraiment pas qu’on se voient ici ». N’est-ce pas. Sauf que cela veut dire que je ne peux pas inviter ma meilleure amie chez moi, qui ne peut pas faire ça ?
Blanche me glisse, « ma mère m’a dit que C. s’est sentie acculée et agressée lors de la conversation de samedi ». Et je le prends, très sincèrement, par-dessus la jambe : elle n’est que drama, tout s’envenime à son contact, elle est toujours personnellement visée, est-ce qu’elle ne pourrait pas, un jour, se calmer un peu et juste parler sans en faire des tonnes ? Je ne suis pas très aimable, certainement pas compréhensive, je suis fatiguée là tout de suite et j’en ai marre de gérer les émotions des autres quand les miennes sont déjà en dents de scie. Et donc, je ne me sens pas concernée là où avant j’aurais été mortifiée. En vingt ans, C. a eu le temps de beaucoup m’user et de me faire beaucoup de mal, donc j’ai appris à prendre avec mesure et distance ce qui ne va pas pour elle. Et à surtout ne pas m’en mêler.

Beaux-parents débarquent chez nous en pleine effervescence (j’essaye de gérer un problème de pc pour Blanche alors qu’elle est à 20 minutes du départ), je suis à peine aimable, je ne croise jamais leur regard, je veux juste être oubliée. Ils viennent dire aurevoir à Blanche alors qu’elle serait venue les voir évidemment, c’est la première fois qu’ils font ça et ça nous met en retard tellement ils sont au milieu. Gros malaise lorsque Lutin·e refuse de venir dire au revoir à ses grands-parents depuis la porte du grenier (qui s’est avéré être un pur problème autistique, iel n’arrivait pas à gérer ses bagages, surcharge de données).
Blanche repart chez elle et je suis (très) (non mais vraiment très) mitigée sur ce séjour. Quant à belle-mère, elle devrait mettre au moins une semaine à redevenir aimable, si je me fie aux précédents (mais celui-ci était vraiment chargé, alors je ne sais pas).

Je n’ai le temps que de manger, même pas de ranger la maison, lorsque le téléphone sonne.

Parce qu’il y a cette promenade entre nous, mais aussi ma fatigue physique et émotionnelle de tout ce que j’ai dû gérer de crash des ados sans pouvoir tenir compte de mes propres besoins, je n’ai qu’une envie : ne pas voir ma belle-mère. Mais la vie ne fait pas souvent ce que tu souhaites. Et je me retrouve à devoir lui demander de m’emmener à un rendez-vous médical parce que la secrétaire me demande si possible, de le changer de jour. J’ai exactement la réception que j’attendais : elle va le faire, mais j’entends-vois toute son attitude me dire non, ce regard fermé qui m’est destiné à moi, jamais à ses enfants. Régulièrement je ne l’aime pas. Aujourd’hui, je ne l’aime pas.
Crise de panique dix minutes avant de partir, à l’idée de ce trajet avec elle.

De fait ça se passe bien à l’aller, elle est plus apaisée et on évite totalement le passif-agressif auquel je m’attendais. Dans le bureau de la pneumologue, celle-ci me regarde et dit « fatiguée », ce n’est pas une question (est-ce que parfois on me pose cette question ?). Je ne peux pas parler de ma belle-mère alors je réponds mononucléose, mais je ne suis pas certaine de ce qui m’épuise le plus. La douleur dans les mains se réveille dans le cabinet et je n’aurais rien dit mais elle aborde le sujet des orthèses : elle est étonnée que je n’en ai pas cette fois mais je n’ai fait que les oublier, parce que la crise de panique.
Je peine à ouvrir la portière de la voiture et ma belle-mère ne m’aide pas, elle se contente de me regarder avoir du mal à ouvrir la porte. Elle me demande « qu’est-ce qui t’arrive » et j’entends presque le « encore » invisible mais sournois. Je lui réponds et elle se ferme. Je . dois . apprendre . à . me . taire. Genre, vraiment. Quelques minutes de silence suivent et je préfère moi aussi ne pas discuter. C’est elle qui brise le silence. Elle parle de sa (nouvelle) douleur dans la main (oui par contre, elle, elle peut en parler), puis des appels reçus à son anniversaire dont son autre fils et je lui demande des nouvelles de ma belle-sœur (plus jeune que moi de quelques années, celle qui lui oppose un formidable silence) et là, je suis servie : « la pauvre elle a tellement mal, elle souffre beaucoup et c’est dur pour elle et pour lui, tu te rends compte elle n’a pas 70 ans quand même, c’est fou ».
Elle a raison, c’est rude et je compatis énormément. Et pourtant je me prends en pleine tête comme mes propres douleurs et difficultés n’existent pas pour elle. C’est dans ces cas-là que je me remémore cette phrase qu’elle m’a dite lorsqu’on lui a annoncé notre mariage : « je ne t’aurais pas choisie pour belle-fille. » (je sais, la phase ne passe pas, j’en parle et en reparle, je m’étouffe avec qu’est-ce que vous voulez).
Moi non plus je ne l’aurais pas choisie, si ça peut la consoler.

Le soir, Blanche me demande si je pourrais accueillir Lutin·e un mois (ce qui est sidérant et génial, connaissant l’ado·e), et aussi source d’inquiétudes diverses et variées, comme « comment la nourrir ». L’occasion de parler avec mes propres adoes des tensions entre iel et Alouette, et des difficultés de tout·es pour communiquer. Et de passer sous silence celles qui vont forcément apparaitre entre belle-mère et Lutin·e, si iel vient.
En ce moment, je ne suis pas certaine d’apprécier beaucoup ma vie.
Que quelqu’un me sorte de là.

3

À la friperie, nous sommes 5 au lieu de 6, complètement débordés. Nous continuons la mise en place de l’hiver, avec au milieu beaucoup de vêtements qui n’auraient jamais dû être gardés (tachés/troués) ; nous nous sommes donc encombrés depuis des mois pour rien. Colombine tourne en boucle « je ne veux pas plier du linge je veux trier » qui rend complètement folle Mélusine qui l’entend depuis l’autre pièce. Je dois bien l’admettre, nous faisons notre possible pour qu’elle ne trie rien, parce que au choix : elle laisse passer les trous, les taches, demande confirmation pour chaque vêtement où elle voit un trou ou une tache, garde l’abîmé, brasse du vent, déplace des piles qui n’en avaient pas besoin. Tout est à refaire derrière elle, et notre propre travail est entravé dans le même temps. Alors en effet, je plaide coupable, elle ne trie pas. Je trouve un sac déjà trié dans la réserve que je lui donne pour le mettre en rayon ; on a toujours besoin de vérifier même ce qu’on a gardé, donc ce n’est pas vraiment une tromperie… d’accord, un peu. J’essaye juste de conserver l’équilibre entre le travail et les envies de chacune, mais ça me prend beaucoup ‘énergie.

Je râle parce qu’il laisse la porte ouverte et le froid s’engouffre dans la maison qui peine à se maintenir à 20° depuis qu’il a laissé… une fenêtre ouverte.

On reçoit avec huit jours d’avance, la pièce de rechange pour la machine à laver, mais il rentre trop tard du travail pour s’en occuper.

Je reçois un sms de belle-mère (sans aucun mot pour l’accompagner), avec une page internet pleine de platitudes et intitulée « Respect des opinions, peut-on rester optimiste malgré nos désaccords » ce que je relie directement à la conversation politique de l’autre jour. Évidemment que je suis visée. Je dois deviner et je ne vois rien d’autre que cette conversation où j’ai à peine participé, où j’ai seulement rappelé ce fait quand C. disait qu’il n’allait rien se passer de grave à l’élection du RN : aux USA, les personnes trans ont eu pas mal de souci, notamment avec les passeports et les permis de conduire (et ce n’est pas le moindre des problèmes).
Lors de cette conversation, il y avait mes beaux-parents (qui n’ont rien dit), mon mari, Blanche, et C. et c’était franchement tranquille. Dix ou quinze minutes de conversation, pas grand chose, mais ça suffit pour se prendre un message clair : on doit respecter les opinions d’extrême droite de C. .
Elle me fatigue.
Je vends ma belle-mère, si quelqu’un la veut.

J’ai l’angoisse explosive. Ce qui doit être pris au littéral : elle est prête à m’exploser à la gorge.

À un moment je glisse à LeChat « heureusement qu’on est solide, elle arriverait à nous faire divorcer ».

Je me demande comment je vais, il faut imaginer la scène où à la porte il y a ma belle-mère avec dans les bras une cagette en bois et 5 pots de pensées à planter et ma pensée, à moi, c’est de me demander comment je vais dans ce chaud-froid épouvantable qu’elle me sert depuis plus d’une semaine. J’ouvre quand même la porte. Je prends pensées et trêve, à moins qu’il ne s’agisse que d’un passif-agressif à sa sauce. Je vais mal, souris à peine, je reçois sans recevoir. Je suis toujours seule face à elle, et c’est à prendre dans un sens plus large que le simple littéral. Je m’habille de chaud et plonge dans le froid, les mains dans la terre. Je sais que la prochaine fois elle regardera où je les ai mises, et possiblement, fera une remarque. Des pensées, je plante des pensées, et je ne sais pas comment je vais.

Le soir, j’ai la réponse. Je dérape et j’ai l’impression d’être dans le noir sur une phrase « mais peut-être qu’elle n’avait pas l’intention de », je ne supporte pas quand il cherche à dédouaner sa mère et qu’il s’en défende dans le même mouvement, je dérape explose et j’aurais dû me méfier de la phrase écrite plus haut parce que j’explose vraiment et c’est un carnage. Je dis beaucoup trop de vérités, je dis que son autre frère lui protège sa femme de sa mère (c’est une triste réalité), je dis que je regrette d’être ici depuis sept ans, je dis aussi des faits grossis par le meltdown et l’angoisse et la panique et la rage, je suis au-delà de la colère, je broie tout sur mon passage. Et pleure ensuite durant deux heures dans ses bras.
Tout un ciel d’orage, et il déborde.

4

Je suis . éclatée. Entièrement morcelée sur le sol. J’ai une tête épouvantable et un rendez-vous à 10h30 ; je fais un effort maquillage qui rattrape peu de choses, mais ce matin j’ai le déni chevillé au corps. Je suis en mille morceaux et j’accompagne Alouette, parfois parle à sa place lorsqu’elle en a besoin ; nous progressons à tâtons pour essayer de la sortir de ses emmerdes.
Lorsque je rentre je n’ai qu’une envie, me trouver une île, déserte de préférence.

LeChat met en place la pièce de béton de 14 kg, je mets le linge dans la machine et la machine ne bouge pas : en fait, elle est hors-service (elle vide l’eau qu’elle n’a pas, durant une heure). On n’arrive pas à déterminer si elle l’était quand on a acheté la pièce, ou si elle a rendu les armes ensuite. 41 euros de perdus. Elle a plus de 14 ans, je suppose qu’elle a le droit. LeChat passe 1 h 30 dessus à essayer de comprendre le problème, le temps défile et les magasins ferment. Je regarde pour renvoyer la pièce mais c’est à notre charge, la Poste coûte quasi aussi cher que le béton, on abandonne. Je fais une crise de panique dans la foulée : je suis incapable de me rendre chez belle-mère (déjà fait deux fois cette semaine) pour laver le linge qui s’entasse, il me faut une machine, je ne veux plus rien savoir, je ne veux plus approcher belle-mère ni la voir ni l’entendre, je veux juste une machine à laver neuve et qu’on me foute la paix. Une autre personne plus écolo que moi aurait peut-être bien tenté de la faire réparer chez un professionnel, personnellement je suis au bout de mes capacités dans ce domaine (et tous les autres), j’irai en enfer s’il existe et je m’en fous. LeChat, et c’est tout à son honneur, n’essaye même pas d’aborder le sujet réparation.

5

Recherche d’une nouvelle machine à laver, récupération demain. En même temps que l’achat, je gère l’appel de Blanche, ensuite les SMS de LeChat, puis Alouette et les informations et les papiers et un tas de choses pour l’assistante sociale, je tente de manger le repas de midi pendant que Chouette me parle de son jeu quand LeChat appelle ; je finalise l’achat en plein milieu de mon repas. Est-ce que j’ai signalé comme j’étais fatiguée ?

Le réparateur pour la plaque à induction viendra la réparer dans une semaine, le temps que la carte mère soit achetée (on dirait mon ancien téléphone). Et je tiens à le dire : je suis ravie qu’une panne dans cette maison ne m’incombe pas, de n’avoir rien à gérer, de pouvoir le poser sur d’autres épaules que les miennes.

Corail fait une vingtaine d’allers-retours à la chatière pendant une heure, refusant de sortir, miaulant désespérément parce que, je cite, il pleut (oui, je cite mon chat). Elle n’a pas tort, il tombe des cordes : un déluge. Des deux côtés de la maison, il y a un joli lac qui s’élargit. Je finis par avoir pitié (il faut dire, les miaulements sont vraiment désespérés, elle doit avoir mal au ventre), lui retrouve son ancienne litière et mets de la sciure dedans : elle renifle la chose et me regarde, outrée par ma suggestion. Et boude. Vingt minutes plus tard, elle a affronté les trombes d’eau du bout des pattes. Elle est ensuite venue se sécher à côté de moi, à grands coups de langue : je pense qu’elle voulait que je constate ce que je lui avais fait subir.

6

Je suis aux abonnés absents.

7

lechat joue à r.e.p.o. sur mon portable, et il assassine le pauvre clavier. les touches .e mon pc ren.ent l’âme, plus .’accents. voilà, .onc, plus .e majuscules parce que la touche est hs, vous avez pu constater l’absence .’une lettre, le é a .isparu aussi revient repart. pas .e retour à la ligne non plus. ca va être si illisible. tout lâche à la maison, tout. la plaque in.uction, la machine à laver, le .éshumi.ificateur (aujour’.hui, un appareil .e plus), le clavier.
Retirez une lettre, une seule, et on ne comprend plus rien.
Au grenier, LeChat en trouve un pour remplacer celui de mon portable. Il est assez bruyant, je dois réapprendre l’emplacement des touches, mais il a le mérite de fonctionner. C’est tout de même plus compréhensible…? (ne me répondez pas, cette semaine je suis vexable).
Je l’apprécie pour ses touches multimédia, mais il est difficile d’écrire avec tant il est peu large, donc je ne suis pas sûre de le garder : l’écart me fait déjà mal aux doigts.

La nouvelle machine à laver est formidable. Non seulement elle essore le linge (incroyable) mais je découvre qu’en fait le problème de linge que nous avions venait de l’ancienne machine que nous avions, pas du linge : elle lave. Elle lave vraiment. Pour le dire autrement : le linge sent bon. Je vous le dis en ce moment, je découvre l’eau chaude.

Belle-mère vient frapper à la porte. Je ne l’ai jamais vue autant que cette fois, je veux dire, d’habitude elle est invisible et désagréable même de loin toute une semaine, cette fois elle vient tous les jours ou presque, ça me stresse évidemment. Alors que bien sûr, elle est gentille et m’apporte deux vêtements (dont un que je dessine). Je remercie, je suis bien élevée. Toujours, beaucoup trop, bien, élevée. Je comprends qu’elle cherche à dire « tout va bien entre nous » mais rien ne va. Son passage me prend le peu de cuillères que j’avais, et puis aussi, une petite crise d’angoisse. Pour bien équilibrer.
Le soir, beaux-parents appellent sur mon téléphone : invitation à jouer aux cartes (ce qu’on ne fait qu’en présence de C. normalement). Je n’arrête plus de l’avoir dans les pattes. LeChat me dit « elle cherche une trêve ? » et c’est effrayant puisque techniquement, nous ne sommes pas en guerre officielle. Nous refusons, c’est tout ce qu’on peut faire.

Il y a quelque chose chez moi qui cloche sévèrement. Je fuis tellement le conflit, je . suis . tellement . terrifiée . par . le . conflit . que je ne règle rien avec belle-mère, l’expérience m’a montré que cela ne servait qu’à me faire plus de mal, elle sait retourner la situation et me rendre coupable de notre mauvaise entente. Alors nous jouons la carte « tout va bien », nous la jouons ensemble. L’enfant en moi hurle qu’elle peut me tuer et bien que ce ne soit que psychiquement évidemment, la panique est bien là. Une des dernières fois d’engueulade sévère elle et moi, elle avait frappé mon bureau avec une telle violence, elle avait cassé un de mes objets ; une chouette, dit Blanche, je ne me souviens pas de la chouette, pourquoi je ne me souviens pas de la chouette mais très bien du coup sur le bureau et de sa tête quand elle s’est vue faire parce qu’elle était soudain désolée de s’être emportée, oui là je me souviens, mais la chouette, non, pourquoi je ne sais plus ce qu’était cet objet. Mémoire sélective. L’objet n’existe pas. Et je le lie au coup de poing de S. dans le mur, ça n’aide pas.
Cette violence. C’est elle qui fait croire à l’enfant qu’il sera tué.
J’ai beau voir comprendre saisir tourner les choses dans tous les sens, je ne sais pas me défaire de ce putain de lien délétère. J’ai glissé l’autre soir à LeChat, entre deux crises de larmes, « je vais finir par voir un psy juste pour apprendre à envoyer chier ta mère ».
Et ma foi. Il y a pire idée ou point de départ.

✢

Update du 10, où je suis de nouveau moi, recomposée ou réunie
j’ai retrouvé un sol sous les pieds
et c’est beaucoup grâce aux mots
et aux dessins

La page du livre est arrivée sur « L’éléphant » (l’univers a de l’humour, n’en doutez jamais), je ne pouvais pas passer à côté, bien sûr.

J’ai pour la première fois réussi à dessiner deux fois un même personnage. Je n’irai pas jusqu’à revendiquer une ressemblance entre les deux d’autant que je n’y ai pas passé le même temps ni les mêmes gestes, mais il y a de l’idée. Et je suis fière de ça. Je commence à changer la manière d’approcher le dessin, les crayons, la confiance en moi bouge un peu vers quelque chose de plus vaste que la page (pour ne pas parler de la page blanche). Ce que je dois entièrement à l’appli que je me suis créée, et à Kalys indirectement. À ce propos, j’ai bien tenté d’en faire une vidéo (bien trop longue, 18 minutes c’est n’importe quoi), mais l’image s’est décalée par rapport au son : après quelques minutes où tout se passe bien, je parle avant que l’image n’arrive. Je suis tellement en avance, cela n’a plus aucun sens. J’ai pour l’instant abandonné l’idée de la partager puisque windows n’y met pas du sien. J’y reviendrai, promis, juste j’ai besoin d’un peu de temps pour recommencer ce travail. Je vais peut-être apprendre à être concise, au passage ^^’

Partages

✢ . Série

J’ai vu Tip Toe. Et comment vous dire que je ne suis pas remise ?

Je ne peux que vous dire de la regarder, d’aller au bout même si elle est difficile (il n’y a que 5 épisodes, bien qu’elle donne l’impression de plus) et surtout, elle a un message. Et ce message, il se trouve que je l’ai en tête depuis deux ans maintenant. Parfois j’en pleure . parce que moi aussi je suis persuadée que.

Les acteurs sont bouleversants, et petit coup de cœur pour Iz Hesketh, merveilleuse et magnifique.

✢ . Les violences conjugales au sein de couples militants de gauche

2 septembre 2026, texte de Garance Fragne

✢ . Mylène Farmer, génération désenchantée

Emission de juin que je n’avais pas vue passer, très intéressante (contrairement à la récente de France Inter où ils n’avaient rien à dire de passionnant)

✢ . Annie Ernaux