[TW araignées] : elles sont cachées sous spoiler, il faut cliquer pour les voir.
Il y en a une visible dessinée sur ma joue, vers le milieu de la page.
[TW sang] : faux sang sur une table

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Blanche et Lutin·e sont là, mais je ne profite de personne : mon autre belle-sœur, C. , s’installe chez nous avec ses petits et du coup mes beaux-parents aussi. C’est notre journée à elle et moi, mais la journée n’existe pas de cette manière-là, elle se divise. Je suis à peine blasée, je m’attendais à ce que ça foire (mais tout de même, ça atteint cette fois des sommets que je n’avais pas imaginés). La maison n’est pas décorée parce qu’octobre m’a tout pris, parce qu’on devait le faire ensemble avec Blanche et que rien ne s’enchaine et que ça se fissure dès le matin sans la moindre maitrise sur rien. Nous avons le temps d’un thé et puis elle part voir ses parents pour leur dire bonjour et je pourrais dire que c’est là que tout s’est refermé. Que plus rien n’a existé comme cela devait.
Lorsqu’elle revient, nous avons le temps de manger mais pas celui de laver la vaisselle : ils sont tous là. Nous cherchons des chaises dans toutes les pièces ; nous pensons au grenier mais mon beau-père revient avec nos chaises de jardin. Nous sommes treize, c’est très bruyant. On fait du thé noir, du thé vert, du café, ma belle-mère ne veut rien du tout et moi je ne veux rien de ce qui est là. Je lance une infusion au gingembre que je découpe lentement : cela m’occupe doigts et pensées. Je tente de me recentrer, je réussis et échoue dans le même mouvement, c’est inexplicable.

Discussion soudainement politique entre les trois frangins, et je sens C. (d’extrême droite) sur la défensive. Sauf que j’avais (déjà, comment puis-je) oublié ce fait, et je crois qu’on discute uniquement politique quand elle y met ses convictions (mouvantes, elle semble moins embarquée dans le RN). Lorsque je la vois tendue et énervée à se défendre de tout, je lui glisse qu’il n’y a rien contre elle et qu’on ne fait que parler, mais soit qu’elle ne m’entend pas soit qu’elle m’ignore parce que trop tendue, elle ne me répond pas et continue de se défendre alors que personne ne l’attaque. Je pensais pourtant qu’il était acté qu’il ne fallait pas aborder ce sujet en sa présence.
La conversation s’arrête aussi vite qu’arrivée, essentiellement parce que, comme le dira LeChat quelques jours plus tard « on a tous retenu nos coups, alors qu’il y va de la vie de nos enfants ». C’est un bon résumé.

Parce qu’ils n’entendent pas ma voix je les abandonne, je suis l’invisible. Cela me va, que ce soit clair j’aime être invisible particulièrement dans ce type de réunion où il y a trop de bruit. Cela me permet le plus souvent de me réunir, ne pas exploser en vol. Je cuisine des petits gâteaux pour le gouter mais je deviens alors visible parce que plus assise (ce monde m’est incompréhensible) : sans cesse interrompue, je repousse leur décoration à la fin de la journée. De toute façon, je n’en aurais pas eu suffisamment pour tous (ils n’étaient pas prévus et je manque déjà de chocolat pour le glaçage parce que je me suis ratée (avec 8 carrés, je ne vais pas aller loin). Mais les heures passent, la fin de la journée est là et je le sens, cela m’échappe de plus en plus. Je fais fondre mes 8 carrés avec du beurre que je ne pèse pas (dans une poêle parce qu’on a dû jeter toutes nos casseroles), à ce stade de toute façon il n’y a plus rien à faire que de l’impro. Je fais ma déco devant tout le monde sans pouvoir partager avec eux, ce qui me stresse évidemment. Les adoes viennent picorer des oréos et je suis obligée de les stopper, mais leur laisse les smarties que j’ai en trop grande quantité. Je termine enfin, et je les pose de côté, sur le comptoir. Quelques heures plus tard lorsqu’ils seront tous partis, il manquera deux becs en smarties (mais le creux me prouve que ce n’est pas moi qui les ai oubliés), ce qui me fait bien rire : un petit de 5 ou 8 ans est passé par là. Recette prise ici (les siens sont parfaits évidemment). J’ai découvert le goût des Oréos au passage et comme j’ai pris deux paquets différents sans le vouloir, je peux dire apprécier les originaux, mais pas les double-crème.
Ils ne ressemblent pas à grand-chose, mais je tiens à préciser qu’ils étaient très bons.

La séance de maquillage et habillage se fait également chez nous, c’est une pagaille indescriptible : seul mon beau-père est parti, nous sommes 12 personnes dans une maison de 64 m² ; il faut peinturlurer des enfants mais aussi des adultes. C. veut de la laque pour son fils et il se trouve que j’en ai pour le créatif, puis veut un coton-tige, puis un tissu, puis un crayon noir, puis un crayon blanc, puis un taille-crayon, puis un tas de choses. J’ai de tout et n’importe quoi et quand je n’ai pas on contourne. Je suis très calme, je me fiche presque de me déguiser ou non, je tente surtout de gérer le bruit qui m’agresse.

Je m’aperçois que je ne suis pas si calme lorsque Blanche me demande un pinceau : « je n’en ai pas apporté, tu en as plein ». Alors. Oui j’ai plein de pinceaux mais ils sont pour la peinture, pas pour du maquillage très gras. « Mais ça se lave très bien ensuite » me répondent en cœur les deux sœurs, que j’envoie gentiment bouler (vraiment gentiment, à l’intérieur je suis tellement agacée). Elles savent le prix de ces pinceaux ? Que ça se lave je veux bien le croire, mais non, je ne mélange pas les accessoires, je suis consternée que le sujet puisse même exister. J’accepte d’en sacrifier deux (je ne le dis pas ainsi mais c’est comme ça que je le vois) mais personne ne s’en sert (j’ai dû penser trop fort) : j’ai plombé l’ambiance, visiblement, avec mes pinceaux non interchangeables. Et en fait Blanche avait apporté un pinceau et en voulait seulement un second pour C. qui a juste attendu qu’elle termine, du coup. Comme quoi ce n’était pas la peine d’en faire une histoire (moi non plus vous me direz, ça m’a dépassé sur l’instant et ce n’était plus rattrapable ensuite). Ma belle-mère a des ciseaux qu’on a interdiction d’utiliser pour autre chose que des tissus et tout le monde trouve ça normal, mais les pinceaux ça étonne tout le monde. Ce que je suis fatiguée des gens.
Ce que je voudrais vivre ma vie ailleurs qu’en belle-famille.

Je tombe et m’accroche mais je ne sais pas exactement à quoi. Il m’arrive de ne pas comprendre ce que je fais là, de me demander à quoi cela sert, cette vie. J’en suis là. Ils me font vriller et je ne sais pas vers qui me tourner pour prendre soin de moi juste cinq minutes. Tout le monde est occupé, parle plus haut que les autres. D’un côté je mets toutes ces heures à distance comme suspendues, de l’autre l’épuisement me grignote. Je suis à la fois bien et absente. Je ne suis bien que parce qu’absente.
A force de m’occuper de tous, je suis la dernière à être prête : j’en oublie mes boucles d’oreilles docteurs de la peste ainsi que la baguette magique fabriquée exprès l’année dernière, j’en suis triste-blasée.

Mais j’adore les costumes qui émergent, parfois au petit bonheur comme ici : Alouette ne savait pas comment se déguiser ; elle a récupéré un de mes chapeaux et un sac de clémentines, y a peint un cœur des yeux et un sourire, s’est habillée de noir. Le rendu est incroyable (avec une petite touche amusante lorsqu’elle fume) :

Ma belle-mère se tend, mais je n’en connais pas la raison. Elle ne se déguise pas alors qu’elle adore le faire, quelque chose m’échappe dans ce qui se joue, il me manque des informations et je n’ai aucune énergie pour essayer de comprendre (parfois il faut savoir choisir entre les autres et soi, question de survie).
C. me dessine rapidement une araignée sur la joue, je passe des vêtements tout aussi rapidement pour ressembler à une sorcière et on part à la chasse aux bonbons.
Les ado·es voulaient faire Halloween ensemble, et je propose à Chouette de le faire avec les deux, puisque les enfants le font plus tôt que nous (une histoire de se coucher tôt). Mais rien ne se passe comme prévu là non plus. Vu l’heure à laquelle tout le monde termine de se préparer, il est déjà bien tard. C. et belle-mère ont décidé qu’on le ferait tous ensemble, ce n’est pas négociable et la situation m’échappe là aussi. Ce qui tend les ado·es. Vraiment violemment du côté de Lutin·e.

Deux photos de LeChat et moi, que je cache pour cause d’araignées (clique) :

On fait la paire, non ?

Arrivée à la maison décorée :

Dans la maison où je les emmène (celle de l’année dernière), Lutin·e s’effondre à cause du monde, du bruit et des lumières épileptiques, autant que parce qu’iel voulait le faire avec sa cousine et uniquement sa cousine (et copine), acceptation de Chouette, ça s’arrête là. Lutin·e est exfiltré·e, en plein crash émotionnel.
De mon côté je suis une adulte qui tend les bras pour contenir deux jeunes enfants surexcités et je suis aussi une enfant très fatiguée qui veut juste se barrer de là. Une petite fille sorcière, 4 ans peut-être ? me tend une sucette et je veux être sûre de comprendre alors je regarde son père qui confirme : sa fille adore mon costume, elle veut me donner une sucette : c’est . tellement . adorable. Dix minutes plus tard je la mange, en manque cruel de sucre : je surconsomme celui dans mon corps, cette petite sorcière me sauve la vie.
Je suis en incapacité de compter je-n’ai-pas-compris-quoi et j’abandonne totalement la chose aux autres adultes. Ma belle-mère, très affairée, me dit « 4 » en passant et je dis d’accord. Je m’en fou. C’est ce que ça veut, 3, 5, 36 si ça peut faire plaisir, je suis saturée. Il faut trouver un code à 4 chiffres pour ensuite le donner à un coffre à bonbons qui s’ouvrira, c’est trop cher payé honnêtement. Je n’aime que très peu de bonbons, de toute façon. Je fais quelques photos pour le plaisir, c’est la seule chose qui m’intéresse : je photographie les dingueries décoratives sans prendre le temps de cadrer : trop de monde et je suis bousculée, trop mon propre groupe tendu. C’est pourtant mon meilleur moment, la photo entre moi et le monde. Et bien que nous soyons désormais plongés dans la nuit, le téléphone fait des photos incroyables (ça valait le coup que l’autre s’autodétruise).

photo d’une (fausse) araignée géante

Les enfants sont perdus (je suis donc une enfant) et il faut garder un œil sur eux en permanence dans la petite foule entassée dans le jardin-cimetière. Je pars à la recherche de la propriétaire des lieux pour lui rendre l’histoire qu’il fallait lire, cela me prend quelques minutes et j’en mets autant à me rendre compte que L. (8 ans) m’a suivi. Pourquoi, aucune idée. Personne ne s’est aperçu qu’il avait disparu et ça me stresse presque davantage que le fait qu’il m’ait suivie.
Ils comptent toujours, ma belle-sœur C. me dit « 7842 » en passant et je souris vaguement. Je retombe sur la propriétaire (elle surgit d’un coup, c’est approprié au lieu) qui me demande « alors, vous avez les chiffres ? » et j’extirpe de ma mémoire sans être certaine 7842. Ce sont les bons, pas le bon ordre. La famille se réunit autour de nous, je confirme (les chiffres) et j’infirme (l’ordre), qu’ils se débrouillent. Ma belle-mère me regarde comme si j’étais idiote (je le suis, très certainement) et me dit « mais enfin le premier chiffre c’est le 4 ». Si elle veut. J’aurais besoin d’être seule, de faire des photos, de ne rien avoir à gérer de la famille. Je pars à la recherche du sac perdu de la petite de 5 ans, il se trouve que Kira l’a vu et ça se boucle vite (mais il a été piétiné).
Ils ouvrent le cadenas, récupère deux bonbons par petits (est-ce que ça valait le coup, 4 bonbons ?), mon téléphone a sonné dans le vide et je m’en aperçois tardivement, je rappelle Noir pendant que je cherche Blanche, tout cela me parait déconnecté de la vraie vie. Je la trouve avec Lutin·e, dans un coin au milieu des voitures et lui passe mon téléphone (et un problème de bonbons perdus dans la maison, à Paris). Je gère dans la foulée le crash de Alouette et le presque crash de Kira, je veux mettre fin à ma journée, je récupère mon téléphone et alors que j’allais suggérer une solution aux adoes, la famille sort de la maison. Ma belle-mère, visage fermé, décide pour tout le monde : on rentre et on fait deux trois maisons sur le retour. L’effondrement des adoes est à son comble et moi je ne gère plus rien, je serais même incapable de dire ce que je veux ou comment je vais. Blanche prend le temps, elle a de l’énergie à revendre (bénie soit-elle). Comment cela arrive ? Aucune idée. Entre deux maisons, trois adoes et une adulte disparaissent dans le plus grand silence, c’est LeChat qui nous informe : ils vont faire Halloween de leur côté et ma belle-mère fait encore plus la gueule (pardon mais je ne vois pas comment le dire autrement). Je ne me sens tellement pas concernée. En fait je suis soulagée, pour tout dire. La responsabilité de la réussite de leur soirée n’est plus sur mes épaules qui étaient de toute façon incapables de gérer, et je peux désormais respirer (même si j’aurais largement préféré être avec eux). Je peux désormais apprécier la suite (et ne pas l’adorer, aussi), au moins ce sont mes propres émotions que je vis.

Mention spéciale à ce jardin décoré en cimetière avec des squelettes, et la propriétaire des lieux traumatisée : une mère s’est inquiétée de trouver deux squelettes l’un sur l’autre dans une position disons inconvenante, ce qu’elle dément avec véhémence auprès de nous qui n’avions rien vu : « ils ne s’accouplent pas enfin voyons c’est pourtant évident, celui sur le dessus étrangle l’autre !  » Ah. C’est tellement mieux, tellement plus rassurant ; je me retrouve incapable de photographier ce qui me parait soudain être un féminicide.
Les gens.

Nous retournons vers chez nous, et sur le chemin des jeunes attendent devant une maison éclairée. Deux personnes arrivent avec des bonbons… et des chiens qui aboient et sautent dans tous les sens, assez effrayants sur le moment. Belle-mère se fige, les chiens nous tournent autour en hurlant, l’un d’eux me donne un coup. Belle-mère finit par attraper la petite de 5 ans trop tard s’il y avait eu réel danger, et décide pour tout le monde de partir de là. Les petits ne comprennent pas pourquoi on part sans les bonbons vus qu’ils n’ont pas eu peur, pas davantage les gens de la maison (regards incrédules, alors que leurs chiens sont énormes et oui, font peurs) à qui je dis aurevoir attristée par ce qu’il s’est passé. Belle-mère très en colère (à raison), asticote sa fille C. (et ça va ? tu as eu peur ? tu as eu peur. Ca va ? Tu peux pleurer si tu veux. Non mais tu as eu peur, tu peux pleurer) jusqu’à ce qu’elle pleure donc, ce qui était visiblement le but (pour ne pas pleurer elle-même ?). Je me retrouve otage d’une prise de pouvoir, du déroulé d’un script qu’il faut mener jusqu’au bout. Je les ai déjà vues à l’oeuvre l’une et l’autre, mais là pourtant ça me heurte plus que d’habitude. La fatigue ?
C’est de fait assez agacée qu’intervient le problème suivant que je dois résoudre : Chouette veut bifurquer dans une impasse pour toquer à d’autres maison, belle-mère dit non, et je dis oui dans la foulée parce que merde. Je le dis très gentiment. Je le dis même avec toutes les solutions possibles : je peux partir de mon côté avec Chouette, les autres rentrent. Belle-mère est saoulée et je m’en fiche, je ne la regarde même pas. Les petits veulent suivre Chouette et C. accepte qu’on y aille tous, ce qui énerve encore plus belle-mère : tout le long elle dit aux petits « mais il va falloir faire demi-tour après, et vous êtes déjà très fatigués, il faut penser à garder de l’énergie pour le retour » (nous sommes sur un chemin parallèle au notre, niveau distance ça va), elle ne s’arrête que lorsqu’on décide de faire demi-tour.
Est-ce que belle-mère est détendue ? Je te laisse répondre.

Sur notre chemin s’engage une voiture qui s’arrête à notre hauteur : « vous voulez des bonbons ? » Deux jeunes, 25 ans peut-être, qui nous expliquent qu’ils nous ont vu de loin, que leur maison est dans un recoin sombre, qu’il n’y a pas de sonnette, qu’ils voulaient tout de même participer à Halloween : ils sont touchants.

Nous finissons la tournée des maisons, on rentre partager le butin entre les trois enfants/adoe. Belle-mère bien agréable *toussote* repart chez elle avec tout ceux qui dorment chez elle, ce qui amène un silence bienvenu, mais de courte durée. Rentrent le deuxième groupe qui s’est bien amusé (ouf). Enfin avec une petite exception : un homme (maison au perron allumé plus un enfant à la fenêtre qui fait de grands signes parce que lui se régale à regarder les gens déguisés) les a agressé verbalement parce que je cite, « vous et votre secte de démons là, dégagez de chez moi ». Halloween n’est pas du goût de tout le monde (il faudrait peut-être arrêter C News, mais je dis ça comme ça). Blanche a pensé qu’il jouait un rôle, quand il était réellement hors de lui… le quiproquo a failli mal tourné, mais a permis d’en rire entre nous : le rire se prend partout.

Les quatre ados sont heureux : la soirée a été une réussite, ce qui me rend heureuse à mon tour. La chasse a été fructueuse pour tous, la grand-mère a été virée pour trois, ils étaient ensemble.
Les biscuits sont meilleurs qu’ils ne sont présentables, la fatigue est joyeuse, Blanche est chez les parents (ce qui n’était pas prévu), j’arrive à nourrir Lutin·e. Tout est presque parfait.
Et comme on manquait de sucre (je crois ?), on a mangé des crêpes ^^

Partage

Je sais. Il n’y a pas de lien avec Halloween. Juste… c’est ce dont j’aurais eu besoin ce jour-là, de la musique sur les oreilles pour assourdir les voix et les décisions unilatérales, cette musique-là pour taire le monde, cette violence-là aussi, un peu, pour qu’elle ne reste pas à l’intérieur et ne me saute pas à la gorge, pour que je reste celle que je suis, peut-être. Je ne peux rien réécrire mais j’aurais aimé.
Pour ne pas dérailler. Et m’en vouloir.
Après.