🔒- Journal de juin, dimanche 22 – Vague 1

Dimanche 22

Je suis assise dans le canapé à lire lorsque m’assaille l’angoisse, angoisse qui est bien plus que cela, tellement plus. J’entends les ténèbres se frayer un chemin, j’entends la noirceur me dévorer de l’intérieur pendant qu’elle se soulève pour m’atteindre. Un tsunami de larmes menace de déferler, je ne tente même pas de retenir pourtant il y a quelque part des chaines encore et l’ensemble se tient comme à distance et pourtant au bord ; je ne savais pas qu’on pouvait attacher de l’eau avec des mailles de fer. J’imagine qu’il faut le voir comme un barrage de béton en train de se fissurer
– j’évacue comment la vallée –
aucune échappatoire évidement, toi, tu sais.

Je n’ai pas identifié qu’elle est la porte entrouverte qui menace de céder malgré tout le poids que je mets contre elle, pour que seul un filet s’échappe en douceur. Je ne sais pas parce que je ne manque pas de portes qui ferait mieux de rester fermées ou d’y aller doucement. L’idée me vient que je vais me faire tuer. Est-ce qu’on peut mourir sous le passé ? Est-ce qu’on peut mourir d’être survivant.

La dernière fois que cela m’est arrivé je savais qu’elle porte s’était ouverte, je savais d’où venait le déferlement d’émotions et l’horreur qui me balayait. J’avais démêlé en écrivant (toujours cette facilité à remonter les souvenirs à l’écrit) un fait épouvantable, je me souviens comme c’est venu de sa mère qui savait, comme j’avais laissé les mots s’écrire seuls et mis à jour qu’elle savait. D’autres lui avaient dit (je l’ai su), je pleurais tous les soirs, tout l’immeuble m’entendait et peut-être qu’elle-même depuis son quatrième, m’entendait. Et ses mots qui se déversaient sur le blanc de la page, je les ai attrapé comme une brique t’enfonce sous l’eau alors que tu as encore de l’air. Tout va bien et rien ne va. J’avais les informations brutes, déversées sans aucune émotion, j’avais été brisée chaque nuit des cinq ans et demi passés ensemble, en partie sous les oreilles de sa mère. Je savais que j’allais me le prendre à un moment, je ne pouvais pas rester dans le factuel, froidement à distance. Pas de surprise donc lorsque c’est arrivé à la suite d’un choc autre (minime, mais dévastateur). Dix ans ont passé et je doute qu’il s’agisse d’un anniversaire. Je vois bien que quelque chose s’est bloqué en moi alors peut-être il ne s’agit que de cela, de ce que j’ai enfermé avec l’antidépresseur et qui ne s’est jamais libéré depuis. Ce qui devrait donc inclure ma mère et la maltraitance remontée à sa mort, les années avec S. et ce qu’il s’est passé avec R.
Tous les quatre, on ne va pas s’ennuyer.

J’ai peur.
J’y ai déjà survécu, pourtant j’ai peur.
Je me souviens des vagues, de ce déferlement par à-coup qui m’a fait hurler durant des heures, des appels que j’ai tenté aux amis sans succès, de l’appel à l’aide que j’ai réussi à poser sur l’oiseau bleu et de Mouna que j’ai pu appeler au bout d’un temps infini, entre deux vagues, des cris qu’elle a réceptionnés pendant qu’elle me parlait doucement et des larmes qui n’en finissait plus de me noyer avec les images qui se bousculaient les unes dans les autres – le barrage avait cédé. et je ne devais surtout pas rester seule. Je me souviens des enfants terrifiées dans leur chambre, de R. qui ne m’a jamais rappelé (il m’a dit n’avoir jamais rien reçu, mais il était mauvais en émotions à gérer, alors), de LeChat qui a tenté d’expliquer et d’apaiser par téléphone les enfants avec sa collègue à ses côtés, collègue que ça a ému balayé parce qu’elle avait ses propres problèmes sans doute similaires, et moi au sol qui tremblait pleurait hurlait.
J’ai survécu. À la prise de conscience de ce qui m’était arrivé, et à ce qui m’était arrivé. Il m’a fallu onze ans après sa mort auxquelles ajouter les presque six années à le vivre, pour que je comprenne ce qu’il m’avait fait et que je m’en relève.
J’ai encaissé, finalement. J’en ai gardé une fragilité terrible. Il y a eu la déflagration avec R. ensuite, qui n’a jamais vu où était le problème dans sa manière de me traiter mais qui a soulevé les échos de S. qui n’étaient pas soignés. J’ai arrêté les dégâts avec un antidépresseur, je pleurais toute la journée et je regardais les voitures d’un peu trop près.

Si c’est cela, alors j’ai fait une grosse erreur en prenant le tueur d’émotions. Il valait mieux pleurer toute la journée et frôler quelques fenêtres, qu’affronter en une seule fois ce qui m’attend là. Double erreur je suppose, la prise de l’antidépresseur ou sa prise sans accompagnement psy, ou les deux. À ma décharge, aucun des quatre médecins qui se sont succédé dans la prescription qui a duré quatre ans, n’a abordé le sujet. Et comme de mon côté j’ai un blocage dans la démarche…

Alors. Et maintenant.

Il y a donc. Cette porte. Qui tient le tout fermé, ça ne demande qu’à dévaler la pente. Le champ de ruine se pointe et je suis incapable d’empêcher l’effondrement.
Comme si être en vie, ça ne suffisait pas. Pourquoi est-ce que ça ne suffit pas ? Je ne peux donc pas me contenter de tout ce que j’ai déblayé années après années, de tout ce que j’ai avancé, de tous les traumas dépassés, je ne peux pas juste dire merde ça suffit ? Ce n’est pas comme s’il n’y avait pas plus urgent, je veux dire, on va tous crever dans ce dérèglement climatique savamment orchestré, je veux dire, vraiment crever. Et moi je gère un maelström émotionnel à la noix, qui devrait depuis longtemps être dépassé, au lieu d’avancer sur comment on va peut-être tenter de survivre malgré les imbéciles au pouvoir. Mais non. Les émotions, hein. Et les traumas.

Je sens bien que j’ai exactement cerné ce qui me fonce dessus, finalement, qu’il ne s’agit que de ça, ce qui a été bloqué me revient en pleine tête. Différer, c’est tellement la pire des idées. La pression s’est légèrement apaisée, j’ai entendu. Après tout il n’a toujours s’agit que de cela, écouter ce qui a besoin de l’être.
Je suis tellement tellement désolée d’avoir stoppé le flot – le flow ? – il y a quelques années. Tellement désolée de devoir gérer en une seule fois, ce qui m’avait mise à terre en étalé dans le temps. Je ne suis pas faite pour la camisole chimique, j’ai besoin de travailler en temps réel, c’est une vérité qu’il me faut entendre. Ou trouver un psy efficace, et très vite – on ne va pas commencer à se mentir, ça n’arrivera pas, il faudrait qu’il arrive gentiment à ma porte, tout seul, et qu’il soit exactement ce dont j’ai besoin. J’y songe et je balaye l’idée toutes les minutes, je jongle avec, ne maitrise absolument rien.

J’ai conscience de n’avoir abordé qu’une seule chose, alors qu’il y a bien d’autres sujets problématiques derrière qui sont prêts à m’exploser au visage. Qu’il va me falloir prendre un sujet à la fois, et que ce n’est pas forcément celui dont j’ai parlé aujourd’hui, que cela veut dire que ça, c’était peut-être « facile », que c’est sans doute, malgré les émotions générées et les difficultés qui remontent, le moindre de mes problèmes. Si S. est venu sous les doigts de manière si simple, c’est que je dois contourner et affronter autre chose, au moins l’avoir en ligne de mire. Et vu les dernières difficultés à parler d’elle, j’en déduis que ce sera sans doute ma mère.

Je vais… écouter tout ça. Et écrire. Ici et loin d’ici.
Accueillir.
Après tout, je suis bien plus solide qu’avant.. ce qui est d’ailleurs l’exacte raison de la survenance actuelle, il y a la place puisque je vais « bien ». Toujours sur le métier, l’ouvrage.
Je tiens à préciser que ces vagues infernales ne sont pour l’instant que cela, des vagues, et qu’en dehors d’elles, je suis à peu près stable. Et j’imagine que cela ira tant que je ne détournerai pas le regard, les yeux dans les vagues et les vagues devant.

C’est presque drôle, la vie. Dans le livre que je lis, cette citation me saute dessus :

La vie doit être vécue en regardant vers l’avenir,
mais elle ne peut être comprise qu’en se retournant vers le passé.

– Sören Kierkegaard