Toute personne qui tombe à des ailes.
– Ingeborg Bachmann

J’avais tant à raconter et maintenant je n’ai plus rien à dire, il y a eu comme une marche ratée. C’est le problème du temps qui passe et des enchaînements-noyades. Le silence recouvre octobre, lumière dorée et oiseaux noirs en équilibre. J’ai écrit un article (le 4 et le 5 octobre), il est terminé, je n’arrive pas à l’envoyer – cela ne me ressemble pas beaucoup. L’importance qu’il y aurait à le partager n’a d’égale que mon angoisse à l’idée de. Il est donc bouclé sur le blog en mode brouillon, je crois que je vais l’enfermer à la cave.
Je peux dire ceci : j’ai lu Ce que Cécile sait et j’ai compris trop de choses (familiales, belles-familiales et sociétales). Dans cette histoire il y a une réussite incroyable et un échec monumental, j’ai réussi à saisir l’innomé (voire l’innommable) mais je n’arrive pas à en parler (il faudrait le nommer). Une sorte de distance dans la noyade des autres et une trahison par mon silence. Mais je crois, il s’agit surtout d’une trahison envers moi, les autres n’ont qu’à ouvrir les yeux, non ? Non évidemment. Je joue le jeu du silence, par peur de me faire tuer – non littéralement, mais tout de même, ma tante-marraine pourrait me faire beaucoup de mal.
Je l’ai écrit, j’en ai parlé à deux personnes, alors pourquoi ce putain de silence.
Je dois pouvoir en déduire qu’il s’agit de honte, alors que je ne suis pas concernée sur ce cas précis. Une honte générale partagée par toutes, dévorante. Ou alors il me faut du temps pour encaisser tout ce que ça change de perceptions. L’avenir me le dira, mais j’ai de quoi travailler.

*

Je me débats. M’achète un semblant de normalité-plaisir avec un carré de chocolat, répété sur trois jours.

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Désormais je peine à laisser des likes sur les blogs WordPress, là où il y a peu je les offrais librement. Ma motivation première tenait en cette phrase simple « je like pour te dire que je t’ai lu·e et que tu n’es pas seul·e dans ce monde halluciné », sauf que désormais j’entends un autre son, l’attente de l’autre de savoir que je suis venue lire, une espèce de non liberté à ma présence devenue obligation : si je ne like pas, je ne suis donc pas venue. Si je ne like pas, je n’existe plus pour l’autre. Si je ne like pas je ne suis pas venue je n’existe plus et je ne mérite pas en retour d’être lue. Comme c’est pernicieux. Résultat à l’encontre du système, je deviens un peu like-silence.
Va falloir vous débrouiller avec ça : me faire confiance sur ma présence silencieuse, et des likes posés les bons jours.
Petit risque de silence côté commentaires également : mode repli activé.

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J’ai perdu 4,5 kg (la joie de boulets abandonnés, petits paquets d’histoires) et cela ne change rien pour moi dans le miroir : j’ai des rondeurs pas possibles – il parait, dysmorphophobie.

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Je déteste voir Halloween et Noël mélangé dans les magasins depuis fin septembre. J’ai l’impression de ne pouvoir apprécier ni l’un ni l’autre, cela ne fait que me rappeler comme ils veulent vendre et seulement vendre. Trouvez-moi une pétition et je la signe.

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2

Les mots ne passent plus et ils ont tous les couteaux d’il y a quelques jours, ma gorge est en feu. Je tombe malade, je tombe vraiment, je suis si fatiguée. J’ai complètement conscience qu’à ce stade, c’est de la somatisation. Il va vraiment falloir que je fasse quelque chose de toute cette histoire.

3

Nous rentrons de Paris à trois, LeChat, ma toux et moi. Je suis si fatiguée, j’envisage de rester dans le train, en boule contre une fenêtre et les yeux sur un paysage mouvant, il ne me déposerait nulle part – ce silence-là.

4 et 5

Absente 5 jours, je rattrape 62 lectures de blog comme je peux. Suis complètement submergée.

Je tousse.
J’écris et je tousse.

6

Depuis ce matin. Mon blog se sauvegarde désormais automatiquement sur mon ordinateur – c’est fou tout ce qu’on peut faire de nos jours. Voilà qui va me sauver de l’oubli de sauvegarde, je vais exister encore un peu, alors. Est-ce que c’est important ? Je ne sais plus. À l’heure où d’autres effacent leurs archives de blog (il semble que ce ne soit documenté nulle part, ce mouvement pourtant intéressant sur ce qui fait ou non société et le débat de l’IA copieuse), je crains pour les miennes – pas davantage d’intérêt pourtant. Je crois que d’une certaine manière, je mets le doigt sur une des raisons d’existence de ce lieu : ne pas disparaitre. Je me bats pour exister aux yeux des autres, et aux miens. Je crois, surtout aux miens. Effacée par ma mère et ma famille, je ne sais pas bien ma réalité.
J’efface mon téléphone après chaque sortie photo avant que ce ne soit lui qui ne m’efface (il est instable, trop vieux, n’a plus de mise à jour pour le maintenir parmi le réel actuel, et donc s’effondre sans cesse, il y a quelques jours il ne voulait pas écrire de sms, même lorsque j’ai redémarré le téléphone, et puis c’est revenu ; mon tel est un malentendu permanent), je sauvegarde donc les photos sur le pc puis sur un disque externe, je fais comme si j’étais importante. Pourtant le jour où je mourrais tout sera détruit par d’autres. Je n’essaye pas de dire que je suis insignifiante, juste que je n’ai d’importance que pour moi (et à moindre échelle concernant mes affaires, pour quelques autres autour). Je n’arrive pas à envisager que ce que j’écris puisse disparaitre tant que je suis là – mais j’imagine qu’après moi, le déluge.

8

L’ambivalence de ce que je suis ne m’échappe pas. Je n’achète rien tant que ce n’est pas tombé en poussière, je peine à m’offrir des choses (exception pour les livres), mais j’ai enfin réussi à me trainer dans un magasin de chaussures pour passer l’hiver 1) dans des chaussures fermées 2) pas trop serrées. J’ai déjà les deux, en version inutilisable 1) sous la pluie 2) sans douleur.
Les chaussures achetées me blessent après 24 heures. Je ne sais pas ce que je vais en faire, et en attendant je les porte. Donc, me blesse.

J’aurais beaucoup à développer sous cet article de Courant Noir, mais je retiens. Une question de place et de trop sombre à dire. Ou de silence.

10

Sortie avec LeChat et Chouette.

12

Médecin en urgence pour Kira, elle la prend entre deux patients. Elle dit « ouh les ganglions sont énormes ». En effet, c’est bien le problème. Elle a tellement mal, elle mange à peine.

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L’antibiotique ne fait aucun effet, elle ne mange quasi plus ; elle a mauvaise mine.
Elle respire mal.
De mon côté, je tousse. Tousse. Et tousse.

LeChat travaille de nuit, 22h-6h.

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Dans le poulailler dont je m’occupe pour une semaine, des lapereaux sont nés. Impossible de les photographier, mais les plus grands ne se font pas prier. Je crois que quelqu’un leur a parlé de Pâques (erreur stratégique de saison) :

Un rouge-gorge s’est cogné dans la grande fenêtre. Je suis sortie voir comment il allait et je suis passée à rien de lui marcher dessus tant il se confondait avec le broyat du sol – je ne m’en serais jamais remise. Je l’ai empêché plusieurs fois de perdre connaissance (en le caressant très délicatement lorsqu’il fermait les yeux) et puis il s’est installé debout, dans mes mains. J’ai été très observée. Lorsqu’il s’est envolé (dans les 10 minutes à peu près), il s’est installé dans le figuier, il sautillait, tout semblait aller bien. Je crois, j’ai été observée encore un moment ensuite ^^
La minette elle, ne s’est rendu compte de rien.

LeChat parle d’emmener Kira aux urgences demain si ça ne va pas mieux, mais Kira demande à s’y rendre sans attendre, et c’est là que je mesure son état, parce qu’elle veut se rendre à l’hôpital. Il faut dire, on ne la voit pas beaucoup. Soit elle dort, soit elle… dort. Les antibio n’ont pas d’effet, elle brûle les nuits, elle respire mal, ne se nourrit qu’à peine : la gorge ne laisse rien passer, elle souffre. Me vient la pensée que c’est de ma faute, parce que je ne parle pas à ma famille de cette histoire à désosser, il y a ce silence à briser et je ne dis rien parce que j’ai peur d’une tante que je n’aime pas, je vais me prendre un mur que je ne suis pas prête à encaisser, je suis complètement lâche et ma fille a une voix déformée par sa gorge enflée.

Aux urgences de la ville éloignée (celles à 20 minutes sont lamentablement dangereuses alors nous allons ailleurs), la prise en charge est assez rapide. La dame au triage est speed, mais très efficace : plus jamais il n’y aura besoin de dire « elle est autiste, elle est trans ». C’est tellement pris en compte, LeChat peut entrer avec elle et sur son bracelet il y a un F. Je suis impressionnée, c’est beau parfois avec les humains.
Ce qui prend plusieurs heures par contre est d’attendre une chambre : ils la gardent. Elle vient pour une angine et ils la gardent, on ne s’y attendait pas. Je veux dire, une angine ? Sauf que. Elle est déshydratée, très faible (elle a très faim mais ne mange quasi plus, la faute à la gorge gonflée), ne respire pas très bien. Ils la réhydratent par intraveineuse, mais ils lui donnent aussi un antibio (globules blancs trop élevés), du glucose, des compléments alimentaires, et un antidouleur. Ils parlent de la garder une journée, puis plusieurs jours ; quand on pensait repartir le jour même. L’ORL confirme : elle a une angine, seulement une angine, sauf qu’elle ne se nourrit plus, sauf que le traitement n’agit pas. Rien ne va.

Nous faisons un aller-retour pour lui rapporter quelques affaires ; il est 20h40 quand nous rentrons chez nous, sans elle, pour manger. LeChat travaille de nuit, repart.

Elle passe la nuit à l’hôpital, sans nous. L’inquiétude est contenue entre des murs blancs.
On ne sait pas très bien pourquoi elle est hospitalisée. Si on me demandait, je pourrais presque répondre je ne sais pas. Et c’est étrange d’accepter quelque chose qu’on ne comprend pas. De déléguer la responsabilité de compréhension à une autre personne, uniquement parce qu’elle porte une blouse blanche.
Je pense, ils avaient déjà leur idée.

15

Ils disent les choses dans le désordre. Qu’elle va rester une journée. Non plusieurs. Qu’elle va rentrer à la maison mais qu’il faudra faire des aller-retour pour l’intraveineuse, puis non, puis oui. Qu’il faudra venir trois fois par jour. Qu’elle a une angine. Que ses globules blancs sont trop élevés. Les heures passent. Qu’elle a peut-être la mononucléose. Puis non. Puis si. Elle a la mononucléose. Mais les globules blancs, donc on conserve l’antibiotique (inutile pour la mononucléose c’est un virus, mais son état est préoccupant et il faut soutenir son corps). Ses voix respiratoires sont en parties bloquées. Ils disent qu’elle va pouvoir partir dans une heure. Puis non. La perf n’est pas terminée, attendre deux heures de plus. Vous avez un cabinet d’infirmiers qui pourrait venir à domicile ? Oui, mais ils ne peuvent pas, prise en charge trop lourde à caser. Les heures passent, ils ne trouvent personne. Finalement un cabinet accepte, elle peut rentrer.
On hésiterait presque, Kira souhaite revenir de tout son cœur d’ado qui n’a pas dormi de la nuit, mais s’inquiète de son état, aussi, est-ce prudent ? On sent que cela ne se joue pas à grand-chose. Hier soir elle a mangé de la purée, aujourd’hui rien ne passe.

La pharmacie ne peut rien nous fournir pour le soir, à peine pour le lendemain matin, l’hôpital nous donne tout un carton pour aider à la sortie.

Le soir, enfin à la maison, Kira a les yeux absents, fiévreux, tient à peine debout. L’infirmière, rapide, efficace, rien qui dépasse, reste pourtant 1h15 à mettre en place tous les produits, prépare pour celle qui viendra le lendemain matin. Demande à ce qu’elle soit pesée. Mesure le niveau de douleur. Prends la tension. On ne la reverra pas, elle part en vacances – dommage.

Kira est reliée à un tas d’aiguilles et produits, portés dans des sacs bananes (bum bag).

– je tousse toujours. Devinez qui a attrapé la mononucléose aussi ? Somatisation, tu parles.
Mais moi les symptômes sont tranquilles : je tousse depuis plus de deux semaines, j’ai les ganglions un peu enflés, une très légère fièvre à un moment, je suis très (très) fatiguée, c’est tout.

Lorsque j’en parle à Blanche, elle fait le lien avec son mari qui tousse depuis plus d’un mois et est épuisé (il se traine). On ne sait pas qui a contaminé qui, puisqu’il y a deux mois c’était Alouette qui avait très (très) mal à la gorge et toussait tout ce qu’elle pouvait, donc il est fort possible qu’elle ait été la première. Mais le virus étant très contagieux et restant dans les lieux six mois, on peut au moins constater qu’il s’en donne à cœur joie. Après recherches, 90% de la population a les anticorps et le plus souvent, a été malade sans le savoir (certains ont pour unique symptôme une petite fatigue, d’autres absolument rien).
Allez expliquer ça au corps de Kira.
Noir a cette phrase que je trouve très mignonne « mais c’est impossible, je n’ai embrassé personne à part toi », et très fausse aussi : la contamination privilégie la salive, mais pas seulement. Ca serait trop facile.

16

La nouvelle infirmière parle fort, beaucoup, sa voix me réveille à 7 heures. Je rejoins LeChat et Kira dans la cuisine et le regrette aussitôt. Un mal de tête tenace s’installe, juste parce qu’elle parle fort.

Kira mange un œuf à la coque et j’ai l’impression qu’elle est sauvée. C’est un peu l’idée.

Mon téléphone me lâche, impossible de prendre un appel (qui s’avère être un spam). Les problèmes s’accumulent et le diagnostic tombe pour lui aussi : la carte mère est en train de s’autodétruire. J’imagine que je vais avoir du mal à lui faire finir l’année, mais j’aurai essayé…
Je lui cherche un remplaçant et je retourne à la même marque. Pour m’apercevoir que le Fairphone 6 n’est pas beaucoup plus performant que mon 3, beaucoup de plaintes concernant la batterie qui tient toujours aussi mal la distance. Après six années à trainer le mien, pratiquement incapable de vivre débranché (j’ai dû lui acheter une batterie externe), je fais un rejet total pour le 6. J’ai donné, merci.
Ma culpabilité elle, ne me laisse pas dormir.

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Kira est toujours aussi blanche, elle est toute maigre mais elle recommence à manger. Cela se voit qu’elle va mieux, elle tient même debout sans vaciller. Un gros poids nous est enlevé, de ceux dont on n’a pas conscience de leur présence jusqu’à ce qu’ils se retirent.
Elle me réclame des crêpes (des crêpes !), je me précipite en cuisine. Elle la grignote nature, par tout petits bouts minuscules, et puis elle en mange une deuxième. Oui, elle va mieux.

Après quelques recherches, je penche entre le Fairphone 6 (très très cher pour du bas de gamme) et le Samsung A36. Je n’arrive pas à me faire à l’idée d’abandonner l’éthique, mais j’angoisse à l’idée de trainer encore un boulet pour les six années à venir : prendre soin de la planète vs prendre soin de moi, qu’on peut aussi traduire en « reprendre un téléphone que je connais parfaitement ce qui me rassure vs tester un nouvel environnement ce qui va m’angoisser voire être une expérience détestable ».
Je me décide pour le Samsung, et ça sera finalement le A37 (on dirait le nom d’une autoroute). Orange me le vend 150 € moins cher sans même m’obliger à changer de forfait ; il a tout de même intérêt à tenir au moins trois ans.
Je passe l’heure qui suit l’achat à sauvegarder des choses inutiles et importantes, à changer la carte sim de téléphone, à me rendre compte que je peux conserver mes conversations Signal, à replacer la Sim dans la premier téléphone, à m’emmerder la vie avec des codes à rallonges que je recopie, pour retourner sur l’autre etc etc etc trois fois parce qu’il y en a d’autres des comme ça. Mais ça en valait la peine. Et ce nouveau téléphone à une police très agréable, toute ronde, il me va bien.
Après toutes ces manœuvres, je découvre ce que tout le monde connait depuis plusieurs années et que mon vieux Fairphone m’avait caché : les téléphones ont découvert les thèmes – je redeviens une enfant. J’ai donc un chat qui bouge la queue pour mon écran d’accueil (il est animé, punaise il est animé !) et des icônes natives qui ont pris la couleur du thème, je suis leur plus grande fan (et je voue Fairphone aux pires enfers).
Petit bonus : il est aussi plus léger.

J’ai donc un appareil qui tient la charge, envoie des sms, répond aux appels, affiche les emojis (et même envoie des cœurs partout, bon), m’offre des thèmes, des fonds pour l’écran et les SMS. Je suis en train de découvrir l’eau chaude euh pardon, le téléphone.

18

Mort d’un bébé lapin.

Je ne tousse quasiment plus. Je suis par contre tellement épuisée, LeChat me met sous oxygène trois fois. Cela m’aide, en partie seulement. L’infirmière me tue à chaque visite ; elle parle tellement, elle use toute mes cuillères disponibles pour la semaine en une seule fois. Sauf qu’elle vient trois fois par jour. Une heure chaque fois.

Mon nouveau téléphone baisse de 5% (là où le précédent perdait plus de 30 %) après presque deux heures de conversation. Parce que je ne sais toujours pas si c’est normal, si je dois m’inquiéter (est-ce qu’il ne devrait pas rester à 100% rien que pour me rassurer ?), je pose la question à internet et l’ia me répond en premier évidemment – j’ai tort de m’inquiéter, visiblement. Je me sens un peu idiote, mon téléphone est formidable. Des enfants ont travaillé pour lui dans des mines, il a intérêt à l’être. Non, je ne digère pas d’avoir abandonné le Fairphone.
Dans le doute, je remets en charge mon nouveau tel – il est à 96%, on ne sait jamais (je vais mettre deux semaines avant de comprendre que je dois laisser ce téléphone tranquille, il se gère très bien sans être branché).

Je n’arrive plus à lire.

19

Mort d’un deuxième lapereau.

Le cathéter est changé de place mais l’autre bras a un souci de veines et c’est le retour sur le même bras, mais plus bas.
Je sais beaucoup trop de choses sur l’infirmière, comme son bord politique (de gauche), sa tendance à croire aux fakes news (impossible de l’en faire démordre), ses goûts musicaux (elle aime Suzane mais ne connait pas Solann) ou les soins qu’elle prodigue à d’autres (elle fait des photos terribles de blessures ou de soins qu’elle montre ensuite à d’autres patients, pardon mais).

20

J’annule la friperie.

Une nouvelle infirmière remplace la première et c’est incroyable : elle ne met pas une heure mais quinze minutes (je vais le redire : 15 min au lieu d’1 h). Je suis impressionnée et lorsqu’elle repart je ne suis pas épuisée par son passage. D’accord. Je déteste la première infirmière (pardon, vraiment pardon).

21

Le cathéter est retiré, et Kira va beaucoup mieux : elle mange, elle parle. Elle est heureuse de retrouver toute la mobilité de son bras, et nous de la voir certes épuisée mais vaillante.

Le soir, LeChat emmène Alouette acheter un pc d’occasion hyper performant pour remplacer le sien qui ne suit plus. Elle a réussi à régler son problème d’argent, en revendant le sien ensuite.

22

Nous continuons de courir.
Aller-retour sur Toulouse pour voir le médecin qui traite bien les personnes trans (c’est scandaleux d’en arriver là, mais c’est comme c’est) : 3h30 dans un sens, autant dans l’autre, Kira et Alouette dorment une bonne partie du voyage. Dans deux mois, il faudra refaire une prise de sang pour Kira dont la thyroïde est inexplicablement élevée (mononucléose ?). Après le rendez-vous, nous partons vendre le premier pc et la tablette d’Alouette, ce qui lui rembourse une bonne partie du nouveau. Et puis on rentre. Je pleure parce que je ne peux pas me rendre chez Gibert (les filles, mais surtout Kira, sont épuisées), et je crois que ce qui sort est toute la fatigue de m’occuper des autres et si peu de moi
– ne suis pas fière pour autant d’avoir pleuré pour ça.

23

Remettre de l’ordre dans. Les heures.
Tenter de comprendre ce qu’est devenu mon quotidien.
Voir disparaitre la journée, parce qu’hébétée de fatigue.

24

LeChat travaille, de 6 h à 21 h (il dépasse de 3 heures son horaire prévu). Si j’ai beaucoup parlé de ma fatigue ici, je n’ai pas dit la sienne : elle est à peu près à la même hauteur que la mienne, à ceci prêt qu’il se rattrape avec des siestes, ce que je ne sais pas faire.

Pied coincé dans le chausson, l’articulation du pouce qui frotte os contre os bloque toute manipulation.
Il est possible que j’ai pleuré de ras-le-bol autant que de douleur.

25

Semis de mâche (LeChat).
Reprise en douceur d’un carnet.
Pied imposable le soir.

26

Je reprends pied (l’ironie de l’expression ne m’échappe pas). Même si j’ai dû courir chez mes beaux-parents pour aider sur leur ordinateur, faire une machine, l’étendre, cuisiner, brosser le chat. Et que cette dernière chose est la plus contraignante de toute. Elle a des nœuds à ses poils ou des dreads si vous préférez (les dreadlocks veulent littéralement dire « boucles de la terreur », je plussoie). Il faudrait qu’on confirme la chose avec un vétérinaire, mais il semble que l’arthrose, que j’avais déjà repérée il y a quelques mois en arrière (confirmée récemment par ses gamelles (de temps en temps) lorsqu’elle grimpe sur la table), la handicape au point de ne plus pouvoir se laver au niveau de la colonne vertébrale. Le temps qu’on comprenne, avec la semaine que nous avons eu et la fatigue générale, les poils sont devenus des tapis rigides intouchables en très peu de temps. Je l’ai donc lavée au gant et brossée durant trois jours. Le soin du brossage est lui, à répéter chaque jour. Après beaucoup d’acharnement, nous sommes presque revenus à un poil normal, même s’il reste encore quelques zones plates. Mais il va falloir qu’on s’occupe de sa douleur, même si elle ne dit rien elle souffre. Les chats sont passés maitre dans l’art de la dissimulation de leur état…

Je rattrape petit à petit mon retard sur les blogs. En lisant La lune Mauve, je tombe sur un de ses dessins de sirènes. Une envie irrépressible de reproduire son dessin m’a prise et j’ai tout arrêté juste pour lui.

27

La machine à laver devient étrange, tout clignote. Je gère de loin (je suis à la friperie) et dans le doute je leur fais relancer le programme en version courte cette fois. Lorsque je rentre, la machine à laver refuse d’ouvrir le hublot et garde en otage tout le linge de travail de LeChat. Je vais mettre deux heures avant de réussir à la débloquer, tout ça pour retrouver un linge dégoulinant (ce qui explique le blocage). Le linge part chez mes beaux-parents pour être essoré, mais personne n’a le temps d’ouvrir le ventre de la machine (le 28, on verra qu’il n’y a vraiment plus de béton, tout est en morceaux ; pièce de 14 kg à acheter en ligne parce que la boutique du coin ferme pour vacances). La machine à 14 ans, croisons pour que ce soit le bon choix.

Sympathique après-midi avec C., une des sœurs de LeChat. Même si elle m’a fait peur avec les opérations trans, dont cette phrase « certaines se suicident après » ; ce à quoi j’ai au moins eu la présence d’esprit, malgré la sidération, de lui répondre que bien plus se suicident avant.
Lorsque j’en parle à LeChat, il a cette phrase à laquelle je ne m’attendais pas : « prends-le avec des pincettes, je te rappelle qu’elle est d’extrême-droite ». Exact. Je l’avais oublié.

29

Je passe quelques heures sur le blog qui devenait invivable, très ralenti par tout un tas de problèmes que j’ai enfin réglés. Il fallait du temps et de la disponibilité mentale surtout, ce que je n’avais plus.

La plaque à induction, neuve, s’éteint sous mes yeux dans un clac bruyant et une flamme éphémère et unique, faisant sauter les plombs (qui n’existent plus, mais l’expression si) au passage.
Si rassurant.

30

D’avoir passé du temps à nettoyer le blog me donne l’élan pour le reprendre un peu en main. Je vire le dernier article de la boucle du même nom, histoire que la redondance ne soit plus, reforme un peu le tout et continue donc ce nettoyage entamé. Mais j’angoisse quand je vois tout ce qu’il faudrait reprendre sur ce site pour qu’il soit clair. J’en suis incapable et je quitte l’espace.

Ma belle-sœur veut absolument faire une surprise à sa sœur en allant la chercher à la gare à la place de LeChat (non tu ne peux pas) ou alors avec LeChat (non tu ne peux pas), elle insiste et je dois à mon tour insister lourdement : très mauvaise idée de faire une surprise à Lutin·e au passage, autiste je le rappelle, et particulièrement mal en ce moment. Du coup elle me demande de prévenir l’ado·e, ce que je refuse aussi, ça va juste l’angoisser. J’obtiens l’autorisation de prévenir les deux, mais elle boude un peu : il n’y a plus de surprise. En effet. Ce que je peux être rabat-joie.
(je réalise avec quelques jours de distance, elle a dû s’en plaindre à sa mère (ma belle-mère) )

Le week-end s’annonce corsé et ma belle-mère a déjà commencé sa mise à distance (ses enfants autour d’elle, elle me rejette : c’est toujours très clair bien que non formulé, je ne dois pas venir quand ils sont là). Ce que je n’ai pas anticipé, c’est qu’il y aurait ses deux filles en même temps et que ça pouvait être un peu plus brutal encore.

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